Hae
Teräsmutsi

Villeimmät päiväunet käyvät toteen! -Mun miesihanteeni!

voiko villeimmät päiväunet käydä toteen?

 

Rehellisesti sanottuna, en uskonut, että villemmät päiväunet voivat käydä toteen. Ajattelin, ettei kaikkea voi saada samassa paketissa. Mä oon kohdannut aina mun omista kriteereistä osaksi täyttäviä ihmisiä. Viime kierroksella ajattelin jo, että nyt oltaisiin lähellä, vähänpä tiesin. Ei ollut hänkään mulle oikea, jollekkin varmasti. Jos olet nainen voit varmasti muistaa kuinka nuorena vanhemmat ja isovanhemmat ruokkivat mies-unelmia. Oli lihaksia, nättejä lauseita, rajua ja hellää rakkautta. Oli ruskeita silmiä ja lohikäärme-silmiä, tatuoituja kaljupäitä. Muistan kuinka moneen kertaan silloiset ystävät kirkuivat jos kenestäkin julkkiksesta, kieltämättä mäkin muutamaan otteeseen ”ihastuin” pikkutyttönä ja joka kerta totesin, että ei ole yhdessä miehessä ikinä mun kriteerini. Yksi kriteereistäni oli jo silloin taito elää hetkessä. Löydäppä sitten kaikki samasta, mahdoton tehtävä?

 

kun mietin eroa alkuvuonna

 

Kun aloin pohtimaan eroa ja pohdin sitä tuossa yhdessä koulutuksessa alkuvuodesta, olin aivan varma, että it’s only me and my daughter against the World. Niin mä mietin alkuvuonna, ettei ole ketään kuka täyttäisi mun kaikki kriteerit, koska tyytyminen ei enää kiinnostanut tuolloinkaan. Kukaan ei siis olisi kuin mun päiväunet. P*skan saa pyytämättäkin, eikö näin? Niimpä suunnittelin jo alkuvuonna, että vietän sinkkukesää eli keskityn aivan muihin asioihin kuin miehiin. Oikeastaan suunnittelin, että unohdan miehet. Ja koska tiedän joidenkin kysyvän, että miksi? -Vastataan siihenkin nyt heti kärkeen, että mä olen aina kaikki tai ei mitään -nainen. Mä annan siis kaikkeni ja oletan saavani vähintään saman takaisin. Se ei ole itsekkyyttä se on itsevarmuutta ja tietoutta siitä mitä haluan. Elämä yllättää ja niin kävi tälläkin kertaa. Ne päiväunet voi todella toteutua!

 

MUN MIESIHANNE

Mulla on aina ollut niin ulkoisia kuin sitten henkisiä kriteerejä miehelle. Niin varmasti meillä kaikilla naisilla, musta vain on tuntunut, että mulla on liian tiukat kriteerit. Ei makeaa mahan täydeltä. Kaikkea ei voi saada, vai voiko? Jaarittelut sikseen ja faktaa tiskiin. Mulle mies on toinen puoliskoni, pitää synkata niin, että toiselle voi nauraa samoin kuin nauran itselleni. Miehen pitää olla mies, eikä riisikeppi, eli toisin sanoen muskelia pitää löytyä ja tässäkin mielummin överit kuin vajarit. Mitä enemmän muistuttaa Vin Dieseliä, jolla on tatuointeja P-A-L-J-O-N, sen parempi. Ruskeat tai lohikäärme-silmät, joo tätä en osaa selittää kenellekkään, mutta sanon vain silmät ovat sielun peili. Yksi mulle tärkeimpiä juttuja koko parisuhteessa tai mikskä sitten haluaakaan määritellä sen mitä kahden ihmisen välillä on, on ollut ja tulee aina olemaan seksi. Mun villeimmät päiväunet on yleisesti näistä aiheista aika pitkälle!

 

miesihanne, bullshit?

Muistan ikuisesti erään läheiseni sanat; onko se Henna todella tuo seksi sulle noin tärkeää? -On todellakin!! Tästä asiasta en tingi enää koskaan, milloinkaan, I-K-I-N-Ä. Seksi on mulle asia, jonka pitää pelata ja sen pitää olla hem*etin hyvää ja sitä pitää olla paljon. Mä voisin jauhaa seksistä kyllästymiseen asti, siitä miten tunne on siinä pääosassa, mutta samalla viivalla myös se, miten mies kokee itsensä. Trust me, se, että olet hel*etin epävarma siitä mitä teet, se todellakin näkyy ja tuntuu. Vastaavasti jos tiedät mitä teet ja uskallat näyttää sen, sekin näkyy ja se sytyttää ainakin mut liekkeihin. Mies, joka uskaltaa olla todella raju, mutta osaa olla myös hellä. Mies, joka kunnioittaa toisen fantasioitani, eikä naura niille. Mies, joka haluaa seksiä paljon, niin, että se on enemmän kuin seksiä. Siinä kahden ihmisen sielutkin kohtaavat toisensa, se on se mitä janoan. Nyt varmasti ymmärrät miksi en ole uskonut, että kaiken tämän voi löytää yhdestä miehestä, että mistään ei tarvitse antaa periksi.

KUN KAIKKI LOKSAHTAA PAIKOILLEEN, JUST KUN VÄHITEN ODOTAT

Joka aamu, kun herään, mä ihmettelen, että onko tää totta? -Yleensä, mä herään viestiin ja se osottaa, että mä olen elossa ja tämä kaikki on totta. Yhtäkkiä mä elänkin mun unelmaa, vaikka oonkin sairas. Mä olen onnellisempi kuin koskaan, milloinkaan olen ollut. Olen onnellinen itsestäni ja siitä mihin olen itseni kanssa päässyt. Nyt ymmärrän, kun sanotaan, että se suurin rakkaus tulee silloin, kun oot valmis sille. Näin se on. Tälle en olisi ollut vuosi sitten valmis, enkä edes puoli vuotta sitten. Olen valmis nyt.

Se mitä mun elämääni on nyt tullut tai siis kuka, sitä ei voi edes sanoilla selventää. Jokainen kohta mun ihanne-listasta ja itse asiassa sellaisetkin kohdat, joista mulla ei ollut ennen edes tietoa, ne on kaikki ylittyneet. Kun sä antaudut kokonaan toiselle, tietäen, että toinen tietää tasan mistä sä sytyt,, se tunne, se on jotain joka täytyy kokea, jotta sen ymmärtää. Se siinä on, että mikään muuhan ei enää kelpaa. Hyvä esimerkki on se, että entisen ”onhan tuokin ihan komea” -kommentoinnin sijaan, mä en näe enää muita komeina tai haluttavina. Hullua, mutta mä uskon, että jokaiselle on oma toinen puoli, joka on joskus irrotettu sun sielustasi kulkemaan omaa matkaa ja sitten kenties te kohtaatte tässä elämässä. Ihan kaikille ei niin ole tarkoitettu, harva saa kohdata samassa elämässä sielunsa toisen puolikkaan. Sainko mä olla yksi onnekkaista? -Uskon niin! Kiun seksi on jotain aivan muuta kuin seksiä, seuraa koko muu skaala perässä. Näin ainakin mä koen juuri nyt. vaikka mut on rikottu iha hiton monta kertaa ja aina puukotettu selkään, mä uskon vieläkin kuin hullu, että on olemassa se ”the guy”. Ja nyt, kun sanon, että tää on vaarallisen ihanaa, tarkoitan sitä. Se mitä tiedän on se, että juuri tällainen suhde voi joko toimia älyttömän hyvin tai räjähtää silmille. Sen riskin mä olen valmis ottamaan, sillä mitä mulla on hävittävää!?! – Ei yhtään mitään.

 

 

 

mun elämäni suurin tunne

Niin se vain on, että oon elämäni suurimassa koukussa. Koukussa, joka on vaarallinen ja samaan aikaan niin suloinen. Tuo koukku on niin vahva, että sen jälkeen tiedän, etten enää usko parisuhteisiin / rakkauteen enkä muuhunkaan ja jonkun mielestä tämä on nyt todella raffisti kirjoitettu, mutta niin se vain on. Turhaan mä täällä kirjoitan sitä mitä haluatte kuulla, kun mun kuuluu kirjoittaa se mikä on totta. Elämä on tehty elettäväksi juuri nyt, sun sydämesi voi jättää lyömättä, kun heräät aamulla. Ollisitko sä onnellinen, että elit täysillä vai surkuttelisitko sä kaikkea mikä jäi tekemättä? -Mä puhun paljon, että jos tämä sairaus mut vie, niin tämä kesä on ollut mun elämää ja olen todella onnellinen siitä, mitä sain kokea. Mä sain rakastua niin kuin en ennen olisi ketään rakastanutkaan. Mä sain tuntea sen mitä tarkoittaa todellnen yhteenkuuluvuus ja vetovoima. Jos mä taas selviän tästä, niin mieti mikä elämä, mullahan on just tasan kaikki mitä olen janonnut. Mä olen niin kiitollinen! Onko sulla tällaista tunnetta, näetkö sä aina tietyt päiväunet?

 

käy lukemassa myös: kaikesta huolimatta -olen onnellinen!

 

oothan jo muistanut kurkata mun instan ja ottaa sen haltuun!

/pääset mun instaani klikkaamalla tästä.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *