Hae
Teräsmutsi

Ero! – Kuka määrittelee suruajan?

ero! Kuka määrittelee suruajan sen jälkeen?

Kun aloin pohtimaan eroa tosissani, oli vielä talvi. Ajattelin, että käännän vielä viimeisetkin korttipakan kortit ja sen jälkeen teen päätökseni. Vaikka yritin olla suhteessa ja keskittää energiat sen pelastamiseen, jokin takaraivossa kolkutteli sanoilla ”sinkkuna koko kesä”. Tuli eräs koulutus-viikonloppu, jossa sitten keskustelin avoimesti silloisen parisuhteeni tilasta, koska koin sen jarruttavan omia unelmiani sekä muita työkuvioita. Puhuin paljon jo silloin, että jos suhteessa tehdään koko ajan kompromisseja ja olet itse se, joka juoksee aina tai todella usein puolitiehen vastaan, onko suhde silloin voimissaan? Koulutus-viikonloppuna purskahdin hillitsemättömään itkuun, kun keskustelin erään valmentajan kanssa suhteestani ja ymmärsin, että ero olisi ainoa oikea ratkaisu. Mietin silloin paljon, että miten kauan pysytellä itsekseni ja löydänköhän koskaan miestä, joka täyttäisi kaikki villeimmätkin kriteerini?

MITEN PÄÄDYIN EROON JA MITÄ SITTEN OIKEIN TAPAHTUI?

Mietin pitkään kirjoitanko tästä mitään tänne blogiin, mutta sitten ajattelin, että kerta kirjoitin myös aiemmin siitä, miten minua petetttiin niin olisi oikein myös kirjoittaa tästä. Siis kirjoittaa erosta. Loppukeväästä oltiin tilanteessa, jossa ymmärsin, että suhde ei voisi enää jatkua. Olin janonnut huomiota, pyytänyt sitä ja näyttänyt tarvitsevani sitä. Olin myös yrittänyt saada kaiken toimimaan, kuten ennen tyttäreni syntymää. Mikään ei silti toiminut enää kuten aikana ennen lapsen syntymää. Suhde oli enää varjo entisestään ja toisella ei ollut taistelutahtoa saada sitä toimimaan kuten aiemmin. Jokin mua silti piti kiinni siinä vielä.

Oon yrittänyt arvioida, että mikä, se oli se sokea usko, että kaikki järjestyy vielä. Kun sitten olin tehnyt päätöksen, suunnittelin, että eroan tiettynä hetkenä ja se on siinä sitten. Se mitä tapahtui – ei mennyt kuitenkaan suunnitelmieni mukaisesti. Päädyin toisen miehen luo. Olin aina ajatellut, että mä en ainakaan petä. Se mitä tapahtui oli ihan älytöntä, mun kroppa veti itsensä sinne minne veti. Niin hirveeltä kuin se voi kuulostaakkin, sain juuri sen mitä olin kaivannutkin; huomiota, varmuutta, seksiäkin, sielujen yhteyttä – tämä lista voisi jatkua. Olen kuullut ihmisiltä, jotka ovat pettäneet, että sen jälkeen on likainen olo ja mieli heittää volttia. Ihmettelin, kun mulla oli ainoastaan hyvä olla. Se sai silmät aukeamaan, että taisin juuri saada jotain sellaista mitä olin oikeasti kaivannut ja janonnut, ymmärsin, etten saa sitä suhteesta, jossa olin.

LOPUN ALKUA

Hetkeksi hairahduttiin vielä takaisin suhteeseen, pieni pilkahdus siitä, mitä suhde oli aiemmin valoikin uskoa yhtäkkiä jatkaa. Samaan aikaan en saanut enää mielestäni toista miestä, mietin häntä todella paljon ja sitä mitä koin hänen luonaan. Jos se olisi ollut ”vain” seksiä, uskon, että se olisi jäänyt siihen ja olisin jatkanut eteenpäin. Tiesin kuitenkin koko ajan mielessäni, että se oli jotain paljon suurempaa. Se oli enemmän. Se oli vahvempaa. Se oli myös jotain sielujen tasolla. Yritin selittää itselleni tuota tunnetta, siinä kuitenkaan onnistumatta. Humalluin pelkästä ajatuksesta, sekosin jos tuoksu tuli vastaan. Lopun alkua, ajattelin. Tunsin jotain mikä ei ollut selitettävissä sanoilla.

UUSINTA-KIERROS

Niin siinä sitten kävi, että läysin itseni pian uudelleen saman ihmisen luota ja silloin se jokin iski tajuntaan. Tuon kerran jälkeen tiesin, että asiat ovat enää katki-poikki-pinoon -ratkaisun takana, ero olisi ainut ratkaisu. Niinpä, ero tuli ja päädyin jälleen samaisen ihmisen luokse. Se mitä tein oli väärin, katuminen on turhaa koska tehtyä ei tekemättömäksi saa. Sain sen mitä halusin ja oikeastaan sain enemmän, sain joain minkä olemassaoloon en ole enää vuosiin uskonut. Sillä tuo ihminen on täydellisesti kaikki se mitä olen kuvaillut aikanaan unelmien mieheksi. Kun olin nuorempi, siis teini, kuvailin ääneen vanhemmilleni sekä useammalle silloiselle ystävälleni, millainen olisi täydellinen mies minulle. Moni nainen varmasti voi samaistua, kun muistelee nuoruuttaan ja hetkiä, kun kuvailee unelmien miestään. Omalla tavallaan kaikki yhdessä paketissa, on täyttä. utopiaa, mutta hulluinta on, että tässä tapauksessa mikään ei ole utopiaa. Mun top3 -laatuvaatimukset olivat; paljon muskelia, tunne-herkkä, tajuttoman hyvä sängyssä. Hullua, mutta yksikään kyseisistä eikä muistakaan kohdista, jotka jätän sanomatta eivät jätä täyttymättä tämän ihmisen kohdalla.

MITÄ UUSI JUTTU JO NYT? heti eron perään!

Moni on kysellyt minulta, että onko minulla nyt jo uusi mies ja miten kävi ”suruajan”? Olenkin kysellyt #lauman jäseniltä, että mikä on tämä niin penätty suruaika, että kuka sen määrittelee ja miten se ilmentyy? Vastaukset ovat epämääräisiä, mutta niissä silti toistuu sama kaava; jokainen käsittelee eri tavoin ja jokainen on yksilö, joten mitään suruaikaa näinkin pitkän suhteen jälkeen ei voida asettaa. Olen myös puhunut paljon siitä kuinka kaikki isot asiat ovat nyt tapahtuneet kertarysäyksenä, eikä tällaiset asiat katso mitään kalenteria, milloin saavat astua ovesta sisään. Mun elämästäni, kuten ei tietenkään sinunkaan, tiedä milloin kohtaan viimeisen päivän, siksi nautin ihan jokaisesta henkäyksestä ja hetkestä, kun saan olla elossa ja onnellinen näistä ihmisistä ympärilläni. Mä päätin sairastuttuani, etten todellakaan jarruttele enää minkään asian kanssa, voihan tämä päivä olla viimeiseni. Mä koen niin vahvaa yhteenkuuluvuutta ja puhunkin paljon kaksoisliekistä, josta suosittelen lukemaan. Kun sun tunne toista kohtaan on näinkin lyhyen ajan jälkeen niin vahvat, että annat henkesikin toisen käsiin, on selvää, ettei tämä ole mitään tavallista rakkautta.

Hemmetti, ei tänne olla tultu elämään ”half-ass” elämää vaan antamaan, kokemaan ja näkemään kaikki mitä ehditään siinä ajassa, joka meillä täällä on. Siksi mä kannustan jokaista ihmistä miettimään, että onko elämä just nyt sellaista kuin sen haluaa olevan tai oletko menossa siihen suuntaan? Jos vastaat molempiin kielteisesti niin on uskallettava hypätä ja muuttaa elämän suuntaa.

Useimmiten ero tuo jotain vielä parempaa tilalle elämään, se on kuin ovi, jonka suljet avataksesi useamman upean. Joskus ero tapahtuu itsekkäistä syistä, tällä kertaa se tapahtui molemmista; niin epäitsekkäistä kuin itsekkäistäkin. Uskon sen olleen oikea ratkaisu ja ainakin elämä näyttäytyy nyt niin paljon kirkkaamissa väreissä, että olen onnellinen tekemästäni päätöksestä.

xx Teräsmutsi 

 

lue myös: Kompromissi vai elämä 

 

Seuraa Instagramissa!

 

Villeimmät päiväunet käyvät toteen! -Mun miesihanteeni!

voiko villeimmät päiväunet käydä toteen?

 

Rehellisesti sanottuna, en uskonut, että villemmät päiväunet voivat käydä toteen. Ajattelin, ettei kaikkea voi saada samassa paketissa. Mä oon kohdannut aina mun omista kriteereistä osaksi täyttäviä ihmisiä. Viime kierroksella ajattelin jo, että nyt oltaisiin lähellä, vähänpä tiesin. Ei ollut hänkään mulle oikea, jollekkin varmasti. Jos olet nainen voit varmasti muistaa kuinka nuorena vanhemmat ja isovanhemmat ruokkivat mies-unelmia. Oli lihaksia, nättejä lauseita, rajua ja hellää rakkautta. Oli ruskeita silmiä ja lohikäärme-silmiä, tatuoituja kaljupäitä. Muistan kuinka moneen kertaan silloiset ystävät kirkuivat jos kenestäkin julkkiksesta, kieltämättä mäkin muutamaan otteeseen ”ihastuin” pikkutyttönä ja joka kerta totesin, että ei ole yhdessä miehessä ikinä mun kriteerini. Yksi kriteereistäni oli jo silloin taito elää hetkessä. Löydäppä sitten kaikki samasta, mahdoton tehtävä?

 

kun mietin eroa alkuvuonna

 

Kun aloin pohtimaan eroa ja pohdin sitä tuossa yhdessä koulutuksessa alkuvuodesta, olin aivan varma, että it’s only me and my daughter against the World. Niin mä mietin alkuvuonna, ettei ole ketään kuka täyttäisi mun kaikki kriteerit, koska tyytyminen ei enää kiinnostanut tuolloinkaan. Kukaan ei siis olisi kuin mun päiväunet. P*skan saa pyytämättäkin, eikö näin? Niimpä suunnittelin jo alkuvuonna, että vietän sinkkukesää eli keskityn aivan muihin asioihin kuin miehiin. Oikeastaan suunnittelin, että unohdan miehet. Ja koska tiedän joidenkin kysyvän, että miksi? -Vastataan siihenkin nyt heti kärkeen, että mä olen aina kaikki tai ei mitään -nainen. Mä annan siis kaikkeni ja oletan saavani vähintään saman takaisin. Se ei ole itsekkyyttä se on itsevarmuutta ja tietoutta siitä mitä haluan. Elämä yllättää ja niin kävi tälläkin kertaa. Ne päiväunet voi todella toteutua!

 

MUN MIESIHANNE

Mulla on aina ollut niin ulkoisia kuin sitten henkisiä kriteerejä miehelle. Niin varmasti meillä kaikilla naisilla, musta vain on tuntunut, että mulla on liian tiukat kriteerit. Ei makeaa mahan täydeltä. Kaikkea ei voi saada, vai voiko? Jaarittelut sikseen ja faktaa tiskiin. Mulle mies on toinen puoliskoni, pitää synkata niin, että toiselle voi nauraa samoin kuin nauran itselleni. Miehen pitää olla mies, eikä riisikeppi, eli toisin sanoen muskelia pitää löytyä ja tässäkin mielummin överit kuin vajarit. Mitä enemmän muistuttaa Vin Dieseliä, jolla on tatuointeja P-A-L-J-O-N, sen parempi. Ruskeat tai lohikäärme-silmät, joo tätä en osaa selittää kenellekkään, mutta sanon vain silmät ovat sielun peili. Yksi mulle tärkeimpiä juttuja koko parisuhteessa tai mikskä sitten haluaakaan määritellä sen mitä kahden ihmisen välillä on, on ollut ja tulee aina olemaan seksi. Mun villeimmät päiväunet on yleisesti näistä aiheista aika pitkälle!

 

miesihanne, bullshit?

Muistan ikuisesti erään läheiseni sanat; onko se Henna todella tuo seksi sulle noin tärkeää? -On todellakin!! Tästä asiasta en tingi enää koskaan, milloinkaan, I-K-I-N-Ä. Seksi on mulle asia, jonka pitää pelata ja sen pitää olla hem*etin hyvää ja sitä pitää olla paljon. Mä voisin jauhaa seksistä kyllästymiseen asti, siitä miten tunne on siinä pääosassa, mutta samalla viivalla myös se, miten mies kokee itsensä. Trust me, se, että olet hel*etin epävarma siitä mitä teet, se todellakin näkyy ja tuntuu. Vastaavasti jos tiedät mitä teet ja uskallat näyttää sen, sekin näkyy ja se sytyttää ainakin mut liekkeihin. Mies, joka uskaltaa olla todella raju, mutta osaa olla myös hellä. Mies, joka kunnioittaa toisen fantasioitani, eikä naura niille. Mies, joka haluaa seksiä paljon, niin, että se on enemmän kuin seksiä. Siinä kahden ihmisen sielutkin kohtaavat toisensa, se on se mitä janoan. Nyt varmasti ymmärrät miksi en ole uskonut, että kaiken tämän voi löytää yhdestä miehestä, että mistään ei tarvitse antaa periksi.

KUN KAIKKI LOKSAHTAA PAIKOILLEEN, JUST KUN VÄHITEN ODOTAT

Joka aamu, kun herään, mä ihmettelen, että onko tää totta? -Yleensä, mä herään viestiin ja se osottaa, että mä olen elossa ja tämä kaikki on totta. Yhtäkkiä mä elänkin mun unelmaa, vaikka oonkin sairas. Mä olen onnellisempi kuin koskaan, milloinkaan olen ollut. Olen onnellinen itsestäni ja siitä mihin olen itseni kanssa päässyt. Nyt ymmärrän, kun sanotaan, että se suurin rakkaus tulee silloin, kun oot valmis sille. Näin se on. Tälle en olisi ollut vuosi sitten valmis, enkä edes puoli vuotta sitten. Olen valmis nyt.

Se mitä mun elämääni on nyt tullut tai siis kuka, sitä ei voi edes sanoilla selventää. Jokainen kohta mun ihanne-listasta ja itse asiassa sellaisetkin kohdat, joista mulla ei ollut ennen edes tietoa, ne on kaikki ylittyneet. Kun sä antaudut kokonaan toiselle, tietäen, että toinen tietää tasan mistä sä sytyt,, se tunne, se on jotain joka täytyy kokea, jotta sen ymmärtää. Se siinä on, että mikään muuhan ei enää kelpaa. Hyvä esimerkki on se, että entisen ”onhan tuokin ihan komea” -kommentoinnin sijaan, mä en näe enää muita komeina tai haluttavina. Hullua, mutta mä uskon, että jokaiselle on oma toinen puoli, joka on joskus irrotettu sun sielustasi kulkemaan omaa matkaa ja sitten kenties te kohtaatte tässä elämässä. Ihan kaikille ei niin ole tarkoitettu, harva saa kohdata samassa elämässä sielunsa toisen puolikkaan. Sainko mä olla yksi onnekkaista? -Uskon niin! Kiun seksi on jotain aivan muuta kuin seksiä, seuraa koko muu skaala perässä. Näin ainakin mä koen juuri nyt. vaikka mut on rikottu iha hiton monta kertaa ja aina puukotettu selkään, mä uskon vieläkin kuin hullu, että on olemassa se ”the guy”. Ja nyt, kun sanon, että tää on vaarallisen ihanaa, tarkoitan sitä. Se mitä tiedän on se, että juuri tällainen suhde voi joko toimia älyttömän hyvin tai räjähtää silmille. Sen riskin mä olen valmis ottamaan, sillä mitä mulla on hävittävää!?! – Ei yhtään mitään.

 

 

 

mun elämäni suurin tunne

Niin se vain on, että oon elämäni suurimassa koukussa. Koukussa, joka on vaarallinen ja samaan aikaan niin suloinen. Tuo koukku on niin vahva, että sen jälkeen tiedän, etten enää usko parisuhteisiin / rakkauteen enkä muuhunkaan ja jonkun mielestä tämä on nyt todella raffisti kirjoitettu, mutta niin se vain on. Turhaan mä täällä kirjoitan sitä mitä haluatte kuulla, kun mun kuuluu kirjoittaa se mikä on totta. Elämä on tehty elettäväksi juuri nyt, sun sydämesi voi jättää lyömättä, kun heräät aamulla. Ollisitko sä onnellinen, että elit täysillä vai surkuttelisitko sä kaikkea mikä jäi tekemättä? -Mä puhun paljon, että jos tämä sairaus mut vie, niin tämä kesä on ollut mun elämää ja olen todella onnellinen siitä, mitä sain kokea. Mä sain rakastua niin kuin en ennen olisi ketään rakastanutkaan. Mä sain tuntea sen mitä tarkoittaa todellnen yhteenkuuluvuus ja vetovoima. Jos mä taas selviän tästä, niin mieti mikä elämä, mullahan on just tasan kaikki mitä olen janonnut. Mä olen niin kiitollinen! Onko sulla tällaista tunnetta, näetkö sä aina tietyt päiväunet?

 

käy lukemassa myös: kaikesta huolimatta -olen onnellinen!

 

oothan jo muistanut kurkata mun instan ja ottaa sen haltuun!

/pääset mun instaani klikkaamalla tästä.